父母不要为了孩子牺牲自己
我们作为母亲，作为父亲，要始终怀有自豪感。不要盲目崇拜，一味觉得其他国家教育体制更合理、理念更先进，其他家庭的教育氛围更好，其他孩子的学习方法更得当。每个国家，每个家庭，每个孩子都有自己独特的情况，父母一定要首先立足于我们传统的教育哲学，了解它，并运用它。在追随其他国家的文化之前，先了解自己国家的文化，这样才能坚定自己的标准，不会人云亦云。
另外，我始终觉得，母亲对孩子的影响永远是最重要的。天下的母亲们啊，要注重自己的角色，完成自己的角色，不要只满足于教育孩子，也不要停留于只教育自己的孩子，母亲要成为孩子的导师，甚至是下一代的真正导师。
绝对不要为孩子牺牲自己
我怀上第一个孩子的时候，心情很焦虑。我日思夜想怎样做个好父母，怎么才算好父母，加上当时又没有别人的指导，连相关的书籍也找不到。我陷在这样的焦虑中，不能自拔。后来，我想起了我的父母，回忆起他们对我的教育过程，瞬间，不只是育儿问题，就连人生问题也好像是重新聚焦了一样，变得清晰明朗起来。
我的父母不是为孩子无条件牺牲的人。他们始终在学习、进步，充实自己的人生，他们的生活态度和世界观影响到了很多人，也成为孩子们的榜样。
我从小时候他们对我的教导为起点，重新回顾了我的人生。这真是一次漫长而获益匪浅的过程。在回忆中，点点滴滴的细节，如同养分重新滋养了我的内心。对我来说，怀孕不仅是做母亲的开始，而且也是作为一个人，重新考虑今后的路、该做什么以及不该做什么等问题的宝贵契机。
一般怀孕的母亲都是如此，在欣喜的同时会担心自己是否有能力成为一个好母亲。这种担心是必要的，一定要听从自己的感觉，有了担心的情绪，不要逃避，不要视而不见，要多考虑如何解决和疏导自己的担心。这时如果想不清楚的话，以后就可能受到影响，偏离好父母的标准。
那么，如何成为好父母呢？
很多父母爱孩子至深，可能认为要一切为了孩子，无条件为孩子牺牲，这样才能保证孩子全方位受到呵护。
但是我不这么认为。前面的文章中我也提到过，作为父母，关键在于如何能够成为孩子们的引导者，帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。
要想成为最好的引导者，父母首先要思考自己的人生目标。为了目标，计划好自己的人生，日积月累，始终进步，并有能力去帮助和影响他人，方能成为孩子的好榜样。如果父母没有这样的能力，不能给孩子适当的指导和帮助，不能让孩子从内心里感到敬佩，那么，孩子们自然不会向他们学习，即使他们为父母的养育之恩感激不尽。
仅仅有能力养育孩子，却没有能力引导孩子的父母，并不是合格和优秀的父母。父母自己一定要有目标意识，即使为人父母了，也要继续努力。父母的人生应该是完整的，不能被孩子所隔断。
做到这点，反而会比无条件牺牲更难。但是，这才是真正爱孩子，也爱自己的父母要选择的路。
在这一点上，我们要想想，现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱？我是否被一定要为孩子无条件牺牲的这种价值观所包围，执着于孩子，而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母？我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人？父母生育了孩子，但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自独立的，大家都有自己的人生之路要走，如果爱孩子，就要从“好母亲情结”中摆脱出来，努力做自己。
最好的家长都是孩子的引导者，为孩子的成长出谋划策。
父母的关系影响孩子成长
父母相互尊重，会对孩子产生决定性的影响。而常常吵架的父母，尤其是常常当着孩子的面吵架的父母，他们孩子的成长肯定会出现问题。
夫妻间普遍互相尊重的现象，是东方家庭的一道风景。一说起东方式家庭主义，人们大多会想起家长式作风的弊端，但是，我们的传统有更多值得肯定的地方，需要我们发掘和发扬。
例如，在我父母那一代，夫妻之间不会随便说话，即使说，也总是使用敬语，因此即使有比较激烈的冲突，也能用较为柔和的语言表达。这样一来，冲突就减弱了很多，可以让双方都稍微冷静下来，自然地站在对方的立场去考虑问题。
互相尊重中会产生忍耐力。这是夫妻相处时很重要的一点。再天造地设的夫妻，也会有分歧和差异，如果不懂得忍耐，必定会不断起争执。
有些人认为我和先生的感情会特别好，或者共同点非常多。但其实，我们与其他夫妻没有什么不同。也并不是说我们不吵架，只是一开始我们就很了解对方的长短处，所以，遇到分歧，我们更懂得尊敬和认可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。
我们之所以尽量避免争吵，而是用沟通来解决问题，还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子，想努力为孩子们做好榜样。
我和先生在学问研究上有很多共同点，但在琐碎的生活上，却有很多分歧。例如，他对什么都很节省，我则不然。虽然我也不是喜欢浪费或奢侈的人，但在具体细节上经常跟先生发生冲突。如果要请客，我喜欢准备很多材料，这个、那个，丰盛而周到。他却看不惯，每次都跟我强调说，不要忘了工读生的身份。我就不同意，我们是在请客，难道不该比平常好一点吗？
“如果要这样，就不要再请客了。”最后，看到说服不了我，他说。
“我再也不请了。”我也赌气。
但是过一天，客人又来了。我们俩朋友都多，很多熟悉的人不用你请，他们自己都会来。特别是在20世纪50年代，波士顿既没有韩国饭店，也没有卖泡菜的，我们成了朋友们吃韩国料理的聚集点。
我想尽我的诚意去招待客人，把菜准备得好一点，用新鲜的材料、上好的食物。我很有兴趣去做这些，虽然这样会非常累。但他竟然一句谢谢都没有，反而责怪我。
我非常难过，但忍着不跟他吵架，并且，我知道我们之间差异的原因，并不是因为他不好客，而是成长环境不同。我的父亲是个企业家，我从小生活优越，而母亲也特别注重饮食；而先生从小离家过寄宿生活，不同的环境，肯定会有不同的生活方式和待客标准。通过与丈夫的不断对话，我们彼此慢慢认同了这种差异。
有时候也觉得正如母亲所说，夫妻之间有差异是好事，这样才会彼此珍惜。
尽管我们尽量避免，但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴，我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话，而我也这样告诉孩子们，跟他们讲，要允许差异的存在，夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然，在孩子面前，我从来都是为丈夫树立父亲的权威。
这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫，孩子也不会认可父亲的权威，这样一来，父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间，丈夫就要开始树立妻子的权威。如果丈夫尊重妻子、认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲。如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲；同样，如果母亲无视丈夫，会使孩子们敌视他们的父亲。
我认识一个女孩子，很优秀，很懂事，但是她告诉我，她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，千万别像你妈妈那样。所以这个女孩从小就跟妈妈疏远，长大后她才意识到这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己。但是再想恢复，谈何容易。
夫妻生活中难免会在微小的地方产生分歧，但是，决不能过度。特别是如果这种情况经常被孩子们看到，他们的不安情绪会远远超过我们的想象。
夫妻双方如果都抱有以交流来解决一切问题的态度，那么，一切的分歧都容易处理。当然，交流并不可能会完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而这样一来，夫妻感情就会更加深厚。
你看，教育孩子的过程，也是夫妻相亲相爱的过程；而感情好的夫妻，肯定会教育出更成功的孩子。
我年轻的时候也不太懂得沟通，动不动就拌嘴，但随着年龄的增长，我发现，用交流来解决问题，比拌嘴效率更高，花费的时间也少。交流就像一座桥，搭建在夫妻之间，即使很难克服的分歧也能够自然地找到接点，让两个人平稳地渡过去。
真的，没有比用尊重和忍耐来交流更好的方法了。
如果我们夫妇一味主张美国式个人主义平等的话，我们现在的家庭也许就不会存在了。虽然我们知道，人人都有平等的权利，但是在家庭问题上，人和人之间碰撞比较多，只讲平等是不够的，更需要互相谦让，懂得取舍和牺牲。对丈夫和妻子都是如此。
想来也真不可思议，我们夫妇在很多方面都不同，我们的婚姻竟然坚持了这么长时间，不但没有受到什么影响，反而越来越幸福，并且把这种幸福传递给了孩子们。
我的先生是那种在规定的时间内必须要完成事情的人。相比之下，喜欢创造和新鲜事物的我就不能掌握时间，不能一直集中精力在一件事上。先生的生活很有规律，而我则更加随意。
只要看看我们的桌子，就能看出来这样的差距了。我的先生喜欢一本一本地看书，并且看完书后，他会把书桌整理干净，而我则喜欢把多本书都摊开来同时学习。难怪他主修条理清晰的法律，而我研究的是发散思维的社会学。
还有，我们在理财上也有很多大大小小的争执。我父亲在我小的时候就让我养成记账的习惯，他常常是把一个月的零花钱一次性给我，让还是孩子的我正确区分支出和收入，养成整理的习惯。
我虽然学会了理财，很独立，但结婚后状况就不一样了。我婆家是由男人来管理钱，与娘家的做法是完全相反的。
结婚后我先生让我把自己的工资存入夫妻共同存折里，我很接受不了，认为他这样是在阻碍我的自由，觉得很委屈。按我的脾气，我会跟他吵架，夺回经济权，但转念一想，这个靠吵架是不可能变回来的。其实我先生的意思也并不是想自己随意支配金钱，而是想掌握家里的主导权。
我婆家是以男人管钱这种方式来树立象征性的主导权的。我想，将主导权给他也有好处，不但能安定家庭，今后对孩子也有好处。而且先生比我细心，把钱交给他能更好地维持家庭的经济运转。经过冷静的思考后，我妥协了，干脆直接把存折交给了先生。
有趣的是，我总能时不时拿到研究费用，这个费用是不计入工资的，所以不必上交。虽然先生提倡细致和节省，我还是有钱去海外旅行，或者外出就餐，可以自由地花费。虽然，小时候我从父亲那里得到的理财训练不能在家里发挥，但我可能应用在事业上，比如东岩文化研究运营、研究费的管理、国际专业人员会的运营等地方。所以，上帝是公平和仁慈的，我总是心存感激。再说了，因为不用管钱，省去了我的负担，我可以更加专注于工作了。
看吧，我们夫妇也有这么多分歧，但好在在教育孩子问题上，我们达成了共识。对于孩子的教育目标，对于如何成为孩子的榜样，我们看法相同，因此才能够互相忍耐，互相妥协。
是的，我们都想成为好父母，有了这个共同点，我们的其他问题就很容易沟通和解决。有了这样的环境，孩子不可能成长不好。
孩子喜欢有“力量”的父母
我听过很多家长抱怨：孩子一长大，就跟自己有隔阂了，什么事情都不爱跟自己说，而他跟同学、朋友却好像无话不谈。
遇到这种情况的父母，应该好好反思一下到底是谁的问题。我个人认为，孩子不跟父母沟通，主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。一来，父母不理解他，总是从自己的角度教育他；二来，父母不能提出建设性或者启发性的建议。如果跟父母说说心里话，父母总拿自己的经验大做文章，听不进孩子的想法，不尊重孩子的选择，这样的话，哪个孩子还愿意跟父母谈心呢？
好的父母要始终记住两个词语：聆听，建议。
二儿子东柱在医大做研究员的时候，有个财团提出了研究课题，东柱积极响应，提出了一整套企划，但最后，研究费用却被在他看来比自己的企划案做得差的人得到了。东柱觉得自己的方案非常优秀，心里很不平衡，马上给我打来电话。
“那人提出的企划案跟我的性质相近，但是水准比我的差，结果我的研究申请被拒绝，他的却被选用了。怎么可能这样不公平呢？”
听到这话，我跟他说：
“东柱，不要认为这件事是你跟这个财团的最后一件事，要把它当做这是你们之间合作的开始。毕竟，最终的结果还没有定下来，你还有努力的机会。如果你真的对自己的研究项目有信心，就接受结果吧。不要在背后不满和抱怨，那样无济于事，别人也不会知道。去联络评价你研究项目的人，问清楚你的研究项目为什么被拒绝、不足在哪里、为什么没有给你研究费用，借此再次有条理地向那个人说明你研究项目的优点吧。”
听了我的话后，东柱特地从波士顿赶到华盛顿去找那个负责人，将自己研究项目的特点向他一一说明。最终，东柱得到了那个美国最大财团的研究费用，成功地开始了自己的第一个研究项目。
如果东柱当时没有再做尝试，只是一直在那里抱怨的话，肯定就失去了一次推进研究项目的机会。东柱说，我的建议给了他很大的帮助，所以非常感谢我。后来，在他的同事们申请研究费用的时候，他也提出过同样的建议。
其实，我学习的是社会学，东柱学习的是医学，这是两个完全不同的专业。但是在学界中，解决问题的方法都是相似的，我也曾用这样的方法去申请过研究费用，好几次都取得了成功，所以才能够给孩子实质性的建议。
我自己非常珍惜这样的经验，不仅让自己有所收获，同样也能给孩子的成长提供帮助，我特别有做父母的成就感。所以，我以我的经验告诉所有的父母，一定要让自己成长，不断想办法提升自己的人生，解决自己人生中的问题。这样，当孩子需要帮助时，我们才能担当起一个有意义的角色，而不是陪着孩子一起发愁。
很显然，孩子都喜欢有力量的父母。
我又想起我的大儿子京柱。他上耶鲁大学一年级的时候，有一次，因为一件什么事情，他给我打了很长时间的电话。
放下电话后，京柱的室友说：“我非常羡慕你，我都不敢把这样的事情跟我母亲说，你有这样能听你说说心里话的母亲，真是幸福啊！”
我自己也很骄傲，作为母亲，能成为孩子喜欢的倾诉和交流对象。我始终觉得，这一点很重要。
有些家长说，孩子跟自己没话说；也有些家长说，自己不懂现在的孩子在想什么。其实，当孩子渐渐长大，他的生活内容会发生很大变化，思想也会跟着不断变化，一天一个想法。父母需要了解孩子的生活和思想，才能走近孩子的内心。 这样，真的聊起来，父母和孩子之间可以聊的东西有很多。
如果父母不懂孩子的世界，就会感到心有余而力不足，即使很想给孩子帮助，也找不到方法，父母和孩子之间的一扇门被关闭了。父母不能为孩子指明方向，长期这样的话，孩子和父母都会有挫折感。孩子按照孩子的想法，父母按照父母的想法，没有更好的解决途径，双方只能在自己的世界里互相观望。
其实，夫妻间也是如此。妻子和丈夫要互相了解一些对方的世界和圈子，这样，在对方遇到困难时才能提供有价值的建议和帮助，而不是在对方陷入苦恼的时候陪着他(她)一起苦恼。只有这样，夫妻二人才能真正成为对方的伴侣，彼此温暖，互相扶持，一路走下去。
